Таджикские подростки: мнение родителей, психологов и детей | Вечёрка

Безусловная любовь. В Таджикистане не принято говорить об отношениях детей со взрослыми

Многие родители с замиранием сердца ждут так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, часто вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей, учителей.

Проблема отцов и детей стара, как мир. И если рассматривать ее в отдельно взятой стране, например в Таджикистане, где превалируют восточные традиции и устои уважения к старшим, своим предкам и беспрекословного подчинения родителям, права ребенка и его личностного развития, порой отходят на второй план. И, можно сказать, что взаимоотношения родителей и детей здесь стали обсуждать открыто совсем недавно, до некоторых пор эта тема была завуалирована от посторонних глаз.

В большой информационной кампании «О чём молчат таджикские подростки» Вечёрка и Общественная организация «Даст ба Даст» попытаются показать все грани огромного мира подростков и их родителей и попытаются помочь многим папам и мамам в этот сложный период – подростковый возраст их ребенка.

Наши партнёры по Проекту, юные журналисты, воспитанники Liaders ship, под менторством 14-летней Лолы Касымовой, в своих подкастах и видеороликах рассказали о том, как они видят проблемы своих взаимоотношений с родителями. Мы специально попросили их помощи в сборе материалов, ведь говоря об отношениях мам, пап и их детей, важно услышать обе стороны. Послушаем!

Что говорят психологи?

Таджикские психологи считают, что ошибка таджикских родителей состоит в том, что часто они пытаются подчинить подростка своей воле, что ожесточает, отталкивает его от взрослых. И это самое страшное – ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего «Я».

Таджикский психолог Фируза Мирзоева говорит, что родителям не нужно паниковать, а просто запастись терпением. Почему и зачем – смотрите в нашем видео.

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Появляется ощущение взрослости. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, а с другой – желанием получить самостоятельность с возрастающей потребностью в независимости.

Цитата из фильма "Пацаны" 1983 г.

Традиционное воспитание не помогает детям?

Зулайхо Усманова, доктор философских наук, мать троих детей считает, что в жизни ребёнка есть период, когда он абсолютно обо всём хочет рассказать маме, начиная с того, с кем играл в садике и заканчивая персонажами сказки, которую вы ему читаете на ночь.

Зулайхо Усмонова

«Этот момент родителю важно не упустить. Необходимо дать ребёнку понять: всё, что он рассказывает, важно для вас! Нужно отвечать на вопросы, слушать и слышать своего ребёнка, важно обсуждать с ним всё, что его волнует. Таким образом, мы создаём своеобразную «базу» доверия, на которой уже в дальнейшем строятся наши с ребёнком отношения. При этом важно стараться не судить «со своей колокольни» мысли и поступки ребёнка, а быть справедливой, доброй и терпеливой. В отношении с подростками очень помогает эта самая «база», выстроенная в детстве.

Надо также понимать, что у подростков в этот особый период происходят серьёзные гормональные изменения. Строится мировоззрение, формируется личность, и наша задача, как родителей, не в том, чтобы эту личность подчинить себе любым способом, а помочь в её становлении. Нам, родителям, может казаться, что подростки ветреные, выходят из-под нашего контроля, не желают ничего, кроме развлечений. Это неверно. От родителей, их поведения, терпения и мудрости, зависит многое в жизни подростка. Конечно, некоторым, выросшим в традиционной культуре, сложно принять тот факт, что у ребёнка есть права, причём наравне с нашими, но принять этот факт придётся», — говорит Зулайхо Усманова.

Да, традиции и устои глубоко укоренились в нашем обществе. Запреты, ограничения со стороны родителей в отношении детей, особенно девочек можно наблюдать до сих пор, несмотря на развитие демократических и гендерных отношений в государстве.

Девочки уже сами кричат о своих правах и призывают взрослых их услышать.

Очень часто дети жалуются на то, что родители их нередко наказывают, причём за любые самые незначительные провинности.

Почитайте хоть что-нибудь про подростковый возраст, советуют психологи. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности. Это значит, что у них выросших, внутри блуждает огромный объём агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приёме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас и ощущая своё бессилие перед вами. Вы угрожаете своему ребёнку побоями, милицией, детдомом — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Он вырастает в такого же родителя — не знающего, как помочь своему ребёнку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Сегодня в Душанбе психологи начали работать с родителями и обучать их правильному воспитанию подростков. На своих тренингах, детский психолог, руководитель частного учебного центра «Империя знаний» Вероника Коробкина рассказывает о том, как нужно вести себя с подрастающим ребенком. 

«Прислушиваться к мнению собственных детей, конечно, надо, так как мы в ответе за них, за их воспитание, обучение. Главное, дать им хорошее правильное воспитание. Я думаю, наказывать детей нужно, но не физически, иногда хватает одного взгляда родителей, чтоб ребенок понял, что он сделал что-то неправильно. Но любое наказание не должно быть суровым, так как в следующий раз ребенок может принять этот метод, как должное, и на него ничего уже не подействует. Взрослому также важно понять, что во время гнева или эмоций, он может нанести сильный физический или психологический ущерб ребенку, поэтому родителям нужно контролировать себя», — считает Хамидов Абдулсамад, отец троих детей.

А что говорят дети?

В сети интернет периодически распространяется такое письмо подростка своему родителю:

«Дорогой родитель, мне хотелось бы написать тебе про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу, и что ты ненавидишь меня.

Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, парень, подружка, плохие друзья. Неважно.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих.

Я знаю, как ужасно, когда ты не нравишься, и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Только не бросай меня. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой подросток».

Наверное, это письмо очень показательно и отражает душевное состояние миллионов подростков на Земле. Важно и нужно к ним прислушаться, к чужим и своим взрослеющим детям! Ведь, несмотря ни на что, они продолжают любить вас безусловной любовью!

К чему приводят проблемы взаимоотношений детей и родителей в семье, читайте в наших следующих материалах по Проекту «О чём молчат таджикские подростки». 


Материал опубликован  в рамках Центральноазиатской программы MediaCAMP при поддержке Агентства США по международному развитию (USAID).  Содержание публикации является предметом ответственности ООО «Вечерний Душанбе» и не отражает точку зрения USAID.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram по ссылке https://t.me/vecherka_tj и будьте в курсе столичных событий.

Поделиться в...    Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Pin on Pinterest
Pinterest
Share on VK
VK
Share on Tumblr
Tumblr
Email this to someone
email

Безусловная любовь. В Таджикистане не принято говорить об отношениях детей со взрослыми: 1 комментарий

  • 24.12.2019 в 9:09 пп
    Permalink

    Демократия это хорошо но есть нормы и приличия . Родители контролируют детей а дети уважают родителей и это хорошо. Но у нас также есть родители которые не следят как дети одеваются как себя ведут и тд. Не хотелось бы так как в Америке не уважение родителей и ведут себя как последние… И родители там уроды

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *