Многие родители с замиранием сердца ждут так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, часто вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей, учителей.
Проблема отцов и детей стара, как мир. И если рассматривать ее в отдельно взятой стране, например в Таджикистане, где превалируют восточные традиции и устои уважения к старшим, своим предкам и беспрекословного подчинения родителям, права ребенка и его личностного развития, порой отходят на второй план. И, можно сказать, что взаимоотношения родителей и детей здесь стали обсуждать открыто совсем недавно, до некоторых пор эта тема была завуалирована от посторонних глаз.
В большой информационной кампании «О чём молчат таджикские подростки» Вечёрка и Общественная организация «Даст ба Даст» попытаются показать все грани огромного мира подростков и их родителей и попытаются помочь многим папам и мамам в этот сложный период – подростковый возраст их ребенка.
Наши партнёры по Проекту, юные журналисты, воспитанники Liaders ship, под менторством 14-летней Лолы Касымовой, в своих подкастах и видеороликах рассказали о том, как они видят проблемы своих взаимоотношений с родителями. Мы специально попросили их помощи в сборе материалов, ведь говоря об отношениях мам, пап и их детей, важно услышать обе стороны. Послушаем!
Что говорят психологи?
Таджикские психологи считают, что ошибка таджикских родителей состоит в том, что часто они пытаются подчинить подростка своей воле, что ожесточает, отталкивает его от взрослых. И это самое страшное – ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего «Я».
Таджикский психолог Фируза Мирзоева говорит, что родителям не нужно паниковать, а просто запастись терпением. Почему и зачем – смотрите в нашем видео.
Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Появляется ощущение взрослости. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, а с другой – желанием получить самостоятельность с возрастающей потребностью в независимости.
Традиционное воспитание не помогает детям?
Зулайхо Усманова, доктор философских наук, мать троих детей считает, что в жизни ребёнка есть период, когда он абсолютно обо всём хочет рассказать маме, начиная с того, с кем играл в садике и заканчивая персонажами сказки, которую вы ему читаете на ночь.
«Этот момент родителю важно не упустить. Необходимо дать ребёнку понять: всё, что он рассказывает, важно для вас! Нужно отвечать на вопросы, слушать и слышать своего ребёнка, важно обсуждать с ним всё, что его волнует. Таким образом, мы создаём своеобразную «базу» доверия, на которой уже в дальнейшем строятся наши с ребёнком отношения. При этом важно стараться не судить «со своей колокольни» мысли и поступки ребёнка, а быть справедливой, доброй и терпеливой. В отношении с подростками очень помогает эта самая «база», выстроенная в детстве.
Надо также понимать, что у подростков в этот особый период происходят серьёзные гормональные изменения. Строится мировоззрение, формируется личность, и наша задача, как родителей, не в том, чтобы эту личность подчинить себе любым способом, а помочь в её становлении. Нам, родителям, может казаться, что подростки ветреные, выходят из-под нашего контроля, не желают ничего, кроме развлечений. Это неверно. От родителей, их поведения, терпения и мудрости, зависит многое в жизни подростка. Конечно, некоторым, выросшим в традиционной культуре, сложно принять тот факт, что у ребёнка есть права, причём наравне с нашими, но принять этот факт придётся», — говорит Зулайхо Усманова.
Да, традиции и устои глубоко укоренились в нашем обществе. Запреты, ограничения со стороны родителей в отношении детей, особенно девочек можно наблюдать до сих пор, несмотря на развитие демократических и гендерных отношений в государстве.
Девочки уже сами кричат о своих правах и призывают взрослых их услышать.
Очень часто дети жалуются на то, что родители их нередко наказывают, причём за любые самые незначительные провинности.
Почитайте хоть что-нибудь про подростковый возраст, советуют психологи. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности. Это значит, что у них выросших, внутри блуждает огромный объём агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приёме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас и ощущая своё бессилие перед вами. Вы угрожаете своему ребёнку побоями, милицией, детдомом — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Он вырастает в такого же родителя — не знающего, как помочь своему ребёнку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Сегодня в Душанбе психологи начали работать с родителями и обучать их правильному воспитанию подростков. На своих тренингах, детский психолог, руководитель частного учебного центра «Империя знаний» Вероника Коробкина рассказывает о том, как нужно вести себя с подрастающим ребенком.
«Прислушиваться к мнению собственных детей, конечно, надо, так как мы в ответе за них, за их воспитание, обучение. Главное, дать им хорошее правильное воспитание. Я думаю, наказывать детей нужно, но не физически, иногда хватает одного взгляда родителей, чтоб ребенок понял, что он сделал что-то неправильно. Но любое наказание не должно быть суровым, так как в следующий раз ребенок может принять этот метод, как должное, и на него ничего уже не подействует. Взрослому также важно понять, что во время гнева или эмоций, он может нанести сильный физический или психологический ущерб ребенку, поэтому родителям нужно контролировать себя», — считает Хамидов Абдулсамад, отец троих детей.
А что говорят дети?
В сети интернет периодически распространяется такое письмо подростка своему родителю:
«Дорогой родитель, мне хотелось бы написать тебе про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу, и что ты ненавидишь меня.
Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, парень, подружка, плохие друзья. Неважно.
Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих.
Я знаю, как ужасно, когда ты не нравишься, и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Только не бросай меня. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.
С любовью, твой подросток».
Наверное, это письмо очень показательно и отражает душевное состояние миллионов подростков на Земле. Важно и нужно к ним прислушаться, к чужим и своим взрослеющим детям! Ведь, несмотря ни на что, они продолжают любить вас безусловной любовью!
К чему приводят проблемы взаимоотношений детей и родителей в семье, читайте в наших следующих материалах по Проекту «О чём молчат таджикские подростки».
Материал опубликован в рамках Центральноазиатской программы MediaCAMP при поддержке Агентства США по международному развитию (USAID). Содержание публикации является предметом ответственности ООО «Вечерний Душанбе» и не отражает точку зрения USAID.
Подписывайтесь на наш канал в Telegram по ссылке https://t.me/vecherka_tj и будьте в курсе столичных событий.
Демократия это хорошо но есть нормы и приличия . Родители контролируют детей а дети уважают родителей и это хорошо. Но у нас также есть родители которые не следят как дети одеваются как себя ведут и тд. Не хотелось бы так как в Америке не уважение родителей и ведут себя как последние… И родители там уроды